cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Viejitos..........  Lun Jul 19, 2010 9:02 pm | |
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Abuelos violentos
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Visitando a los presos
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Otitis
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
La donación del abuelo
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono un carajo!
Confesiones acrobáticas
Un joven acróbata se está confesando:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... A ver, haceme una demostración...
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y una le dice a la otra:
- ¡Ah, no eh, si esa es la penitencia yo no me confieso un carajo...!
La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
El Cumple del abuelo
En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡guarda con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la puta madre! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??
La luna de miel del viejito
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio...
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Qué bien, ¿y qué tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mirá, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
Atenciones con el Chofer
En un autobús repleto de viejos y viejitas, en un paseo especial para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, ¿pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?
- No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el chocolate que los recubre.
Tres viejitas
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita...
- ¡¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?!...
La hermana de 94 años le responde...
- NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER!
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa , mira atrás y grita...
- ¡¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?!...
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa.. "AY, ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!..." y da tres golpecitos en la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde...
- AHORA SUBO YO, PERO ESPEREN QUE ALGUIEN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA !!!...
Maternidad en la vejez
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, en perfectas condiciones, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé?, - preguntó uno de ellos.
- Todavía no, - dijo la flamante madre de 65 años, - pronto podrán verlo.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó...
- ¿Ya podemos conocer al bebé?
- Todavía no, - dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
- ¿Y? ya se puede?
- No!, - contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre:
- Bueno, pero ¿cuando vamos a ver al bebé?
- CUANDO LLORE, - fue la respuesta.
- ¿CUANDO LLORE?, ¿por qué tenemos que esperar a que LLORE?
- Porque NO ME ACUERDO donde lo dejé...
Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir.
Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios por el mismo:
- Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado.
- Su familia, - le dice el vendedor,- debe estar muy contenta.
- No lo sé, - responde el viejo,- no les dije de este aparato, pero ya cambié 4 veces mi testamento.
Viejita pedorra
Una vieja va caminando por una calle. De pronto mira para todos lados, y al ver que no había nadie cerca, se tira un sonoro pedo PPPRRRRRRRR y luego dice:
- ¡¡¡Lunes!!! Jajajajajaja - Y sigue caminando muerta de risa.
Unos metros más adelante, nuevamente:
- PPPPPPRRRRRRRRR ... ¡¡¡Martes!!! Jajajajajaja.
A los pocos metros:
- PPPPPPPRRRRRRRR .... ¡¡¡Miércoles!!! Jua jua jua
Pocos metros más adelante, se repite la escena:
- PPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRR ... ¡¡¡Jueves!!! Juassssssssssssssssssss
Camina otro poco y se tira otro pedo:
- PPPPPRRRRRRRRR .... ¡¡¡Viernes!!! Juaaaa juaaaa
Y en eso se da cuenta que atras suyo venía caminando un hombre, entonces se pone toda colorada y le pregunta:
- Perdón joven .... ¿Hace mucho que me sigue?
- ¡¡¡Sí, desde el martes que la vengo siguiendo, vieja pedorra!!!
Soñar no cuesta nada
Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice:
- Despertate vieja!!! ¿que tenés? ¿por qué levantas tanto las manos?
La mujer le contesta:
- Ahh..., era un sueño tan lindo, soñé que había un árbol florecido con grandes penes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo:
- Para que te preocupas si aquí tenés uno.
Y ella le dice:
- ¡Uuuuuyyyyyy viejo, como el tuyo había un montón tirados en el suelo!
El rodeo
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar más de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido.
La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Cómo lo hiciste papá?, ¡si jamás montaste!
- Jeje, no te olvides que tu mamá es epiléptica.
Camino al cielo
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente... se escuchan unos gritos espeluznantes.
- No te preocupes por eso - le dice San Pedro -, es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alitas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
- ¡¡¡Pero, Dios mío!!! - exclama la viejita - ¿Y ahora qué está sucediendo?
- Nada de qué preocuparse - le contesta San Pedro -. Lo que pasa es que están haciéndole las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
- ¡Ah, no, eso sí que no! - dice la viejita - ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy p'al infierno.
- ¡Pero no puedes hacer eso! - le retruca el portero celestial - ¡No te vayas al infierno! ¡Allí abusarán de tí y te violarán!!!
- ¡¡¡ Sííííí.... así será... pero para eso.... ya tengo los hoyos hechos !!!
La ranita
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito. - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
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