ahora que me llego este recordatorio
recorde un correo que me hizo reir mucho
para que nos reiamos un poco de la dietas
A lo largo de nuestra vida nos han dicho:
La belleza cuesta,
Nada es gratis en esta vida,
Cuídate hoy para no preocuparte mañana,
Los tacos que te comas hoy aparecerán dentro de 10 años,
etc
Lo cierto es, que hay que hacer lo necesario para ser felices y para serlo es necesario llevar una buena calidad de vida,
“Si quieres hacer algo hoy y tienes dudas, mejor no lo hagas para que no te arrepientas. No se vale arrepentirse”
Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El
médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario
donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi
estado de ánimo. Me siento de vuelta en la
adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga
entrar en ese vestidito
negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi
humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo
un leve dolor de cabeza tal vez...
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Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado
y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La
cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es
nada que una aspirina no pueda solucionar.
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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido
extraño... Creí que era un ladrón, pero después de
un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago
haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ...
No puede dormir porque me la pase
orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
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Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una
vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero
creo que se debe al exceso de trabajo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió
una torta hawaiana con doble queso hoy en el
almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
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Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso
blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía
reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a
concentrar.
Compré como apoyo el vuelo de las 'dietas engordan
comer adelgaza' y una revista que traía en la
portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo
lograré.
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Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco
que dormí me la pasé soñando con un flan de
vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de
pastel...
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Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una
chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente
me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo
del doctor me dijo que 'es normal bajar tan poco
porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que
también se debe tener en cuenta la edad...'. Hijo de
la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó
gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
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Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él
estaba en la orilla de la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis
compañeros de trabajo me miran raro...
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Noveno día de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a
despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción
que dice: 'el pollo que más aplauda, el pollo que
más aplauda lo mando, lo mando.......lo mando a la
mesa...' . Pasé el día en el sillón viendo
televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot.
En todos los canales pasaban
recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel
de tres leches, lasagna y pechugas
cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un
arranque de furia, lo tiré por la ventana.
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Décimo día de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas
espiritufláuticas que andan por las calles y que
cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
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Décimo primer día de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi
repertorio de majaderías porque no encontraba esa
blusa negra que me hace ver bien delgada. No
entiendo porqué cuando paso mis compañeros de
trabajo se pegan a la pared.
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Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos
del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me
dí cuenta de que él me roba.
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Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita)
No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a
carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el
nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a
decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un
bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico el pollo cree que
es un charlatán y yo le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy
buena gente, y el pastel es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al
igual que a todas las ñangas de todas mis
revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados
conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero
quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me
amenazó con un pedazo de tocino.
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Décimo sexto día.
No estoy más
a dieta. Enojadísima con el pollo, me
lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus
secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy
dulce, pero todos ellos 'sabían' demasiado,
JAJAJAJAJAJAJA.
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Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.
.. Otro pozolito comadre? ........