cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Chistes  Lun Jul 19, 2010 11:47 pm | |
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- El mayordomo
El mayordomo al marqués:
- ¿¿¿ De dónde viene el hijo de remil putas del señor marquéeeeeeess, y la puta madre que lo remil parió???
- De comprarme un audífono Perkins ¡Estás despedido!
Buscando empleo
Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre dijo:
- Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
- Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui?
- Bueno, tengo algo de oficinista.
- Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción?
A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio:
- Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver.
- Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!!!
Predicciones
Un astrólogo es invitado a una entrevista por radio y dice ante el micrófono:
- Según mis cálculos, el nuevo cometa estará pasando cerca de la Tierra dentro de unos 683 años...
- ¿Está seguro de la fecha? Que después no hagamos el ridículo esperando ese día...
Pregunta maratóntica
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?
La del misionero
Un día un misionero cristiano salió a evangelizar a unas montañas.
Iba entonces por la selva y tenía mucha hambre. Luego de caminar largo rato, ve a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y se dirige allá pensando lo deliciosas que serían.
Al llegar tomó una y cuando se la iba a comer, recuerda darle gracias a Dios por la comida de cada día, y dice orando:
- El señor es mi pastor y nada me faltará.
Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice:
- ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!....
PUM! PUM! PUM!
El auto está poseiiiido
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a cagar a trompadas!!
Transformador mágico
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!
El futuro del nene
Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos.
- Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir.
- El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos.
Y dice la tercera:
- Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo.
Muerte al dentista
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
Tierra!
Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!
Una buena excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto ansiaba tener.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, - pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire, ha sido un día muy pesado, es viernes, estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir ahora mismo....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fue de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.
- OK, buen fin de semana che...
Una boliviana en el juzgado
Estaba una boliviana en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que mataste a tu esposo.
A lo que ella responde:
- ¿Cómo qui lo maté io?, no, tábamos jugando.
- A ver, explicame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi vieju. Qui llega il, agarra agua, mi la vienta y mi dice: "como qui ti llovizna".
María continúa diciendo:
- Intoncis, qui mi nojo y agarro agua y li hago: "¡como qui ti llovizna también!". Luegu qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "¡como qui ti graniza!"
Y el juez le pregunta:
- ¿Y vos qué hiciste, María?
Ella responde:
- Qui mi nojo mas y garro piedras y li hago: "¡como qui también ti graniza!". Dispués saca su cinturón y qui mi hace: "¡como qui ti rilampaguea!"
Por lo que el juez le pregunta de nuevo:
- ¿Y en ese momento qué pasó?
María responde:
- Mi garró bien rete incabroná y como yo no traia cinturón, garro un machete y li hago: "¡zasssss!, ¡como qui ti partía un raio!"
Cédula verde
Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro:
- Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer?
- Sí es ese, vamos a pararlo!
Paran al tipo del coche y le pregutan:
- ¿Y el carnet?
- Ah bueee, ¿¿¿ya me lo perdieron????
Los colados
El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos colados.
El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta.
En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice:
- Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta Fiesta. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio.
Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho.
El "Experto" agrega:
- Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia.
Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo.
Los tres grupos se miran con gran nerviosismo.
Entonces el "experto" dice:
- Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se me van de acá por atorrantes y caraduras !!!... que esto es un Bautismo!!!
Ascenso vertiginoso
Gran reunión en el salón principal de la empresa, con la presencia del Directorio y todos los empleados.
Toma la palabra el Presidente del Directorio:
- "Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido en tan poco tiempo un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación con sus compañeros de trabajo y sus superiores. Parece ayer cuando, hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete. Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espiritu de sacrificio.
Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores, y Sub Gerente de Administración General fueron sucesivos escalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy con su nombramienmto en el puesto de Gerente General de Administración. Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr. Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial."
Toma la palabra el Sr. Auzieta, visiblemente emocionado, y con palabras conmovedoras contesta:
- Gracias... Papá!
Gente tacaña
Un padre le dice a su hijo:
- Hijo, andá y pedile azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y cuando vuelve le dice a su papá:
- Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
- ¡Que tacaña esa vieja de mierda! No importa hijito, usá la nuestra.
Un cuento chino
Había una vez un chinito, que todos los días, tenía un problema grave. Cada vez que iba a su trabajo, debía pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre tipo, quien intentó en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamás.
Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salió decidido a atacar a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situación llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. Desesperado y cansado de la situación el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: sí, adelante dígame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por qué no se los corta?!
Chinito: polque cuano yo quelel coltal pelos, el culo hache: chuit chuit... y los pelos che van pa adentlo.
Peluquero envidioso y pesimista
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!
- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?"
Problemón
Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo:
- Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio?
- Es que le presté 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle.
- ¿Por qué?
- No lo reconozco...
Cadena gerencial
Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante.
Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. Él recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía "echame la culpa". Él lo hizo y se salvó de las consecuencias.
Tres meses después, hubo una nueva crisis, así que abrió el segundo sobre. El mensaje adentro decía "andá armando dos sobres".
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