cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Chistes  Lun Jul 19, 2010 11:54 pm | |
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- ¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿Te gusta que te rocen?
¿Que te hagan sudar?
¿Sentir un aliento en tu nuca?
¿Adoptar nuevas posturas?
¿Llegar hasta el fondo?
Subir...... Bajar...... Entrar...... Salir......
Entonces tenés que viajar en subte.
Tres amigos mueren y van al cielo. San Pedro encadena al primero a una de las muchachas más feas del lugar.
-¿Por qué?, -pregunta. San Pedro responde:
-Porque cuando tenías nueve años mataste un pajarito con una piedra.
El segundo hombre también es encadenado a una muchacha fea.
-¿Por qué?, -pregunta. San Pedro responde:
-Porque cuando tenías nueve años mataste un pajarito con una piedra.
El tercero no paraba de reírse de sus compañeros, pensando:
"Por suerte nunca hice nada parecido". Por fin San Pedro lo encadena a una muchacha muy hermosa.
-¿Por qué? -preguntan los otros dos. San Pedro responde:
-Porque cuando ella tenía nueve años mató un pajarito con una piedra.
HIJO FERTILIZADO
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!
Perrito que habla
- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Sí, claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Por que usted quiere venderlo?
- Es que es muuuuyyy mentiroso...
Qué familia!
- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo !!!, lo siento, pero con esa chica no te podés casar; debo confesarte... esta chica.... es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio...
El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse...
Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre.
- ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!
- ¿Y quién es ella?
- Maruchi, la hija del zapatero.
- Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ¡ella también es tu hermana!
- ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste!
- ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
- ¡¡¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita; es huérfana de madre y además es negra.
- NOOOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡Papá no me jodas.. !!!!
- Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Vos eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas:
- Hijito querido..., casáte con quien se te antoje... ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá!!!
Negociación Sindical
El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
-Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....!
-¡Bravoo! -gritaron los presentes.
-¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
-¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
-¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
-¡Bravo!
-¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
-¡Braavooo!
-¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo:
-¿Todos los miércoles?!!!
En el correo
Una mujer entra en una sucursal del correo para comprar estampillas para sus tarjetas de Navidad y el empleado le pregunta:
- ¿Estampillas de cuál denominación?
- Pero, ¿hasta esto hemos llegado? Bueno, deme 50 católicas, 50 evangelistas y 25 judías...
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Perdón, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está perdonado, García, vaya tranquilo.
Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. Después de esa noche, uno de los nenes no habló más, nunca se supo por qué. Lo llevaron a un montón de médicos y todos decían que no tenía ningún problema. Un día, encontraron a un médico en el exterior que decía que podía hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. Oh! casualidad, al subir al avión el nene se encontró con que lo habían sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la pasó halagando al nene, agarrándolo de las mejillas, sonriéndole, hasta que el nene se hartó y le gritó:
- Vieja pelotuda!!!
El padre no lo podía creer, estaba re-contento de que su hijo se haya curado y decidió mandarle un telegrama a su mujer contándole la gran noticia. Entonces le escribió:
- 'Vieja pelotuda', el nene se curó!
Al tiempo recibió un telegrama de su mujer que decía:
- 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla!
Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, de repente el gerente del negocio lo para y le dice que le ofrece $5000 si se pone una piel de gorila y simula como tal. El gerente le explica que el que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro...
Ok, dice el tipo, que el por esa cantidad se viste de lo que sea. Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta. En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila:
- Ese gorila no sirve, no hace nada sáquenlo!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran. El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones. Recagado empieza a gritar:
- Auxilio sáquenme de aquí! por favor! no soy gorila! no soy gorila!
En eso se le acerca un león y le dice:
- Callate salame que nos van a descubrir a todos!
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen.
- Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales.
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó:
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo.
La maestra siguió explicando:
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO".
Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir:
- Truco!
La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir:
- Truco!
Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir:
- Truco!
El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice:
- Truco!
El psicólogo le responde:
- Quiero retruco!
Y él bebe dice:
- Quiero vale cuatro!
Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan:
- ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?!
- Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta a su lado, con todos los pelos parados, con gel, y teñidos de azul, rojo, y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le dice:
- Qué carajo te pasa viejo forro, qué me miras con esa cara, imbecil. Nunca hiciste nada loco en tu vida?
A lo que el viejo, sin exaltarse, quizás producto de su experiencia de vida, le contesta, casi con tristeza:
- Sí, una vez me emborraché, y me garché un loro... Y justamente me preguntaba...
No serás mi hijo ???
Se encuentran dos chinos:
-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meás y te cago a tlompadas!...
Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño:
- ¿De qué tenés que ir disfrazado para la obra hijito?
- De castor mami, ¿me hazzes el disfazzzz?!!!!
Durante toda la semana la mamá linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc. etc. etc. (Quedó precioso)
El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar...
¡¡¡... los castorcitos vamos a Belén, corremos cresurosos...!!!
Estaba el director de la policía revisando las instalaciones y se encuentra con un cargamento de marihuana que meses atrás había enviado para que la quemaran, muy molesto le dice a su gente:
- ¿Por qué no la quemaron todavía?
A lo que le responden:
- La estamos quemando de a poco, fumamos un poco cada día.
LORITO POLÍTICO
Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando:
- Que Muera Menem!!!.. Que Muera Menem!!!
Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Ésta, preocupada habló con el loro:
- Mijito, callate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a linchar a los dos, callate la boca!
Pero el loro seguía:
- Que muera Menem.
La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
- A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.
- Buenísimo! - dijo la viejita.
Así fue...
Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta:
- Padre, qué pasó con el lorito?
El cura la mira con suma preocupación y le dice:
- La cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "Que muera Menem", el mío responde "Te lo pedimos, Señor..."
Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,271 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
- Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
- ¿Y vos no tenés alguna idea?
Y responde:
- ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?...
Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa:
- Sí, diga.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Eh?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Pelotudo! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.
Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
Y el tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?
ACCIDENTE DEL DESTINO
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay!, por Dios!, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días.
El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice:
- Ah sí, yo estoy de acuerdo con vos completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mirá, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la regresa a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes.
La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El hombre pregunta:
- Pero... ¿no vas a tomar?
- No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes.
Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa.
- Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas?
- Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.
LOS CUATRO PASAJEROS DEL TREN
En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa...
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: PAFFF!!!
Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó: "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada."
La gorda espantosa pensó: "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada"
El yanqui pensó: "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí"
Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..."
Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabía que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, ¿esta tu mamá?
- No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero decime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿está tu hermana?
- No Lulu, pero contame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿está tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, contame que yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
- Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?!
Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
- Caperucita ¿que pasó?
- ¿Que caperucita? -me contesta- de ahora en más: SEÑORA DE FEROZ!
EL LADRÓN
Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.
Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese!
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
- Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada.
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el exámen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salón separado.
- Esto va a estar muy facil.
Cada uno terminó el problema y giraron la página.
En la segunda página estaba escrito:
Por 95 puntos: ¿Cuál llanta?
El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase.
- Sí, papi. Y cuando el tenía la tuya, era presidente de los EEUU.
Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
- Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y decime, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".
Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirándole un cascote al mono, este lo imitaría y probablemente le tire un coco.
Entonces buscó un piedra, la tiró y... mató al mono.
Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.
Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, dame un preservativo.
- Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Económicas. Es el único diploma que me trajo la muy atorranta.
Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido:
- ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'.
- Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce.
EL INGENIERO SAPO
Dos hermosas muchachas caminaban junto al estanque del parque, cuando una misteriosa voz atrajo su atención con un susurro: "...pssst, pssst hey muchachas... psst, pssst acá en el estanque pendejas!".
La sorpresa se reflejó en los ojos de las chicas al descubrir a un sapo, que les hacía señas con las ancas, al tiempo que les explicaba: "...no se asusten, soy un humano ¡pero estoy encantado!".
La chica más atrevida pregunta: "¿Eh... en verdad hablas?"
El Sapo: "No, hay un ventrílocuo bajo el agua... ¡claro que hablo! ¿estás sorda o eres tonta?"
La chica: "Pero ¿como es que hablas?"
El Sapo: "Es una larga historia que se resume a una ventana cuadrada que debía haber sido un arco, en casa de una bruja... realmente bruja"
La chica: "Y... ¿te hechizó?, digo yo... me imagino"
El Sapo: "¡ Vaya !... me sorprendes, tuviste un momento de lucidez."
La chica: "Y... ¿te vas a quedar así?... ¿o hay alguna forma de romper el hechizo?"
El Sapo: "¡ BRAVOOO !... te mereces el resto de la historia. Soy un Ingeniero Civil TITULADO. Con un beso puedes romper el embrujo."
La chica: "¡Ah! ... ¿y yo que gano? "
El Ingeniero Sapo: "... pues regreso a mi forma humana y ¡ nos casamos !"
La chica tomó inmediatamente al sapo y lo guardó en su bolso, al tiempo que su amiga le pregunta: "...¡hey! ¿que estás haciendo?".
La chica: "Mira... un beso, matrimonio, Ingeniero Civil... nos morimos de hambre. PERO ¡ un sapo QUE HABLA ! ... ¡ seremos ricas !"
De regreso a su casa, un señor pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice:
- ¿Por qué no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda?
El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta:
- Oigame, ¿y por qué esta aquí usted?
- Por loco, no por boludo.
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese así que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera!
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su número de la suerte. Había nacido un 5 de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.
- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿no?
En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo.
Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
- ¿Que disfraz es ese, señora, por que vino usted así?
- Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina!
El cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mirá, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no podés con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es aburrida y al principio cuesta trabajo agarrarle la mano. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... que repruebes historia, no me jodas!... si apenas llevamos dos páginas!
Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
- Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.
- Bravo, querida, veo que estás tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
- No sé, se habían equivocado de número.
Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido totalmente de rojo. El camión se va aproximando y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado. El hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se queda mirándolo y le dice:
- Pero ¿vos sos boludo o qué?. ¿No viste que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro hombre, también parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
- Soy el homosexual de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le grita:
- Pero ¿será posible con los maricones?. ¿No viste que casi te paso por encima?. Andá a pelotudear a otro lado. ¡Trolo!
Una vez más sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente de azul. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión.
- A ver, ¡puto de azul! Qué mierda querés?
El hombre le responde:
- Para empezar, registro de conductor y cédula verde...
¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no eh!
- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!
Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
- ¿Y a mi que me cuenta?
- Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8".
Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?...
Porque la mujer no tiene huevos.
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