cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Chistes  Lun Jul 19, 2010 11:51 pm | |
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- ¿Quién quiere pan y queso?
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿¿Quién quiere pan y queso??
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un sólo macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca el primero, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma! PAN! PAN! PAN! Y QUESO te sirva de experiencia!
Charla entre amigas
Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo: Yo soy cleptómana. Pero no se preocupen. Yo nunca... ehmm... nunca les he robado nada a ustedes.
La segunda dama dice:
- Pues yo les confieso que soy ninfómana. Pero no teman. Yo jamás... ejem ejem... jamás me acosté con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.
- Pues miren, - dice la tercera - les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso....
Crema para las arrugas
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!
Un argentino, un yanki y un hindú en el infierno
Llegan tres hombres al infierno, un Argentino, un Yanki y un Hindú.
El diablo les dice:
- Bueno, les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda para protegerse.
Los hombres aceptan, y primero el Yanki, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el Yanki dice: - OK! OK!, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
- Cabrón!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Hindú contesta:
- Yo solo necesito meditación!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú sonriendo; entonces dice el diablo:
- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al Cielo.
Y el Hindú le contesta:
- Bien, pero primero quiero ver al Argentino, siempre se ríen de los demás en los chistes, ahora quiero ver como se jode.
El turno del Argentino.......... se arrodilla, y el diablo le dice:
- No te pones nada en la espalda?
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
- Lo que quieras!
Y el Argentino contesta:
- A ver Hindú de mierda, vení para acá!
Charla entre billetes
Había un billete de 20 dólares y otro de 1 dólar que se encontraban en una bolsa de banco en el edificio de la Reserva Federal en el centro de la ciudad. Mientras se encontraban lado a lado, el billete de 1 le preguntó a su compañero:
- Hey amigo, ¿dónde has estado? No te he visto en mucho tiempo.
El de 20 respondió:
- Ah pues vaya que he tenido trabajo!! He viajado a países distantes, también a los restaurantes más finos, a los casinos más grandes y exclusivos. También he estado en numerosas boutiques, en centros comerciales de lujo, en el norte y en el sur. De hecho, justo esta semana estuve en Europa, en un partido profesional de la NBA, en un rodeo, en un balneario, en un salón estilista de gran clase. ¡¡Hice todo eso en unos pocos meses!!
Después de haber descrito todos esos grandiosos viajes, el billete de 20 dólares le preguntó al de 1:
- ¿y a tí cómo te ha ido? ¿Dónde has estado?
El billete de 1 dólar respondió:
- Bueno, tú sabes, he estado en la Iglesia Bautista, la Metodista, también en la Iglesia Episcopal; en la Iglesia de Dios, la católica, la mormona, la de los Santos de los Últimos Días, la Iglesia A.M.E., la de los Discípulos de Cristo, la de...
Gritó el billete de 20:
- ¡¡¡ALTO, ESPERA UN MINUTO !!! - ¿Qué es una iglesia????
Pedido Lógico vs. Resultados Lógicos
Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta.
Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar.
Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió.
Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera felíz, completamente felíz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida.
Cuando despertó estaba sola.....
Él se había ido en el velero...........
Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados.
Moraleja:
Nunca desees algo lógico...
porque se te puede dar.
Insomnio
Resulta que había un tipo que tenía grandes problemas económicos. Una noche no se podía dormir, daba vuelta en la cama sin parar y no dejaba dormir tampoco a su mujer.
Entonces ella le pregunta:
- Mi amor, que es lo que te pasa?
- Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó y no tengo como pagárselo...
- Mirá mi amor, te voy a quitar esa preocupación... ya vuelvo.
Entonces la mujer se dirige a la ventana y llama al vecino...
- ¡VECINO!!!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido...
- Si... dígame vecina!!, que pasa?
- Oiga... mi marido no tiene el dinero para pagar lo que le debe... y además .. no sabe cuándo lo podrá conseguir ¡¡¡¡¡ Buenas noches!!
Regresa la Sra. con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
- Mi amor, vení, dormite tranquilo que ahora el que no va a poder dormir es el vecino.
Problema de apellido
El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un nuevo chofer.
- Bienvenido a la compañía -le dice. -¿Cómo se llama usted?
- Carlos, señor.
- Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por su apellido. ¿Cuál es su nombre completo?
- Me llamo Carlos Cielo Querido.
- Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos...
El jardín de Saddam
Un viejo irakí vivía en Idaho (EE.UU.) desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo Saddam estaba estudiando en Francia.
El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Saddam, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí.
Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre,
Por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín!
Ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Saddam."
A las 4 de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas.
Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere, Saddam."
Cual tornillo..?
Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.
Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
SERVICIOS PRESTADOS
Apretar un tornillo................. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares
Vieja desagradecida
Había una viejita en la calle que vendía panes a 1 peso. Todos los días llegaba un joven y dejaba 1 peso, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo:
- Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy.
Y responde la viejita:
- No es eso, sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos...
Ortografia
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
-¡Cambie la reunión para el lunes!
Humor inglés
Dos ingleses, Sam y Tom, están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan.
Uno hecha mano a un cuchillo.
El otro se quita la mochila, las botas, y se pone unas zapatillas.
- ¡No pretenderás correr más rápido que el oso!
- No... sólo me basta con correr más que tú... nos vemos!!!
No sirve para esto
En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbítro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este pelotudo hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas que no sirve!
El número de la suerte
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte.
Había nacido un cinco de mayo, tenía cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo acabó en quinto lugar.
El sordo que no canta
La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 US$.
La segunda semana cobra mas aun.. esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo.
- "Preguntale dónde está el dinero" -dice el Capo Mafia.
El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo:
- ¿Dónde está el dinero?.
El sordomudo hace unos signos diciendo:
- No sé de qué está hablando.
El intérprete traduce:
- Dice que no sabe de qué está hablando.
El Capo saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo.
- Preguntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.
El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice:
- Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
Y el intérprete traduce:
- Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando.... que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayas a la puta madre que te re mil parió...
Búho...??
El papá va de paseo con su niño cuando de repente pasa una mujer con tremendo trasero.
El papá al verla no puede resistirse y dice:
- Pero mirá que CULO....!!!
Al escucharlo el niño preguntó:
- ¿Papá que dijiste?
- Estemm ... Búho ... hijo, Búho, lo que dije fue Búho... (y suspira)
- Papá ¿y que cosa es un búho?
- Un búho es un pájaro que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
- ¿Y papá con quién se casan los búhos?
- Bueno los búhos se casan con las búhas..
- ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
- Pues .... buhítos..
- ¿Y con quién se casan los buhítos?
- Con las buhítas ..
- ¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
- Buhititos ....
- ¿Y con quién se casan los buhititos?
- Con las buhititas ...
- ¿Y qué tienen los buhititos y las buhititas?
- Buhitititos ....
- ¿Y con quién se casan los buhitititos?
- Con las buhitititas ....
- ¿Y qué tienen los buhitititos y las buhitititas?
- Buhititititos ....
- ¿Y con quién se casan los buhiti.....
- ¡¡¡CUULOO HIJO!!!!....CULOOOOO FUE LO QUE DIJE!!! BASTA!
Las puertas del cielo
Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario en las Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
- ¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un Chino, un Italiano y un Argentino. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El Chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo:
- Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mí.
El siguiente fue el Italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
- ¡Estás son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí.
El siguiente en presupuestar era el Argentino. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:
- Mirá San Pedro, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para vos, 1000 para mí y lo contratamos al Chino.
Difícil elección
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmoción. El gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada.
El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió y salió afuera.
Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría atrás de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, para que alguien de la gente lo ayudara:
- El paralítico!!! El paralítico!!!
Y el paralítico se da vuelta y le grita con bronca al guardia:
- Dejá que elija el gorila, hijo de puta!!!
Conversación por radio en la costa de Newfoundland
La siguiente es una conversación real efectuada por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y estadounidenses, en octubre de 1995:
Canadienses: (estática)... por favor, desvíen su curso quince grados sur para evitar una colisión... (estática).
Estadounidenses: ...(estática)... Recomendamos que desvíen su curso quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Deben desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Estadounidenses: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.
Estadounidenses: Le hablo desde el portaviones USS Lincoln, el segundo navío más grande de la flota de los Estados Unidos de América. Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y muchas corbetas de apoyo. Le ordeno que desvíe inmediatamente su curso quince grados al norte, ésto es uno cinco grados norte, o de lo contrario se tomarán contramedidas para asegurar la integridad de este barco.
Canadienses: ¿Contramedidas...?!! Le hablo desde el faro!
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