Chistes..........

Tema: Chistes.......... Lun Jul 19, 2010 11:52 pm

Un amigo le preguna a otro:
- ¿Desde cuándo trabajas en esa empresa?
- Pues desde que el jefe amenazó con despedirme si seguía durmiendo en horas de trabajo...
Cena romántica

En un restaurante una dama y un caballero tienen una cena muy romántica.
Durante la comida la dama muy asombrada comenta:
- Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué cortés y educado es usted!
Y él mientras le sonríe tiernamente piensa:
- Pobre chica... todo por culpa del hijo de puta del camarero que no me dio una servilleta...
Jefe Simpático

Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!
Patada voladora

Un tipo entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendo de a sorbitos su octava copa.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿Te acordás de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí!
- ¡Estupendo! ¡bien! ¿Y qué pasó?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la verga a una pierna con cinta adhesiva por si acaso... para que no se diera cuenta... entendés, ¿no?
- Si, claro... muy atento de tu parte! Y qué?
- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado...
- Y qué?
- ..... pues que le metí una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!!
Una señora le pregunta a un niño:
-¿Cómo te llamas?
El niñito contesta: No sé, señora.
-¿Cómo que no sabes?
-Es que mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, mis tíos Chico, mi tía Cisco, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!...
¿De donde eran Adán y Eva?

Un Alemán, un francés, un ingles, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes."
Inmediatamente, el francés reaccionó: "No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ... ella tan femenina ... él tan masculino ... Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser franceses."
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: "Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
"No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan, y los muy estúpidos piensan que están en el Paraíso, esos solo pueden ser cubanos!!!"
Tu horóscopo para este año:
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
Un hombre sale de la oficina y decide comprarle a su hijita un obsequio.
Recorre muchos negocios pero ningún regalo le parecía original. Hasta que pasa por una veterinaria y entra... Pregunta por el precio de varios animalitos exóticos, pero eran tan caros que no se decidía por ninguno. Hasta que descubre que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Sube al colectivo y el conductor le dice:
- Están prohibidos los animales, debe bajar.
El hombre, enojado, obedece.
Entonces, después de pensar un rato, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalón y así pasar desapercibido ante el conductor.
Sube así al próximo colectivo.
Se sienta y por el cansancio se duerme, olvidándose del pobre pollito.
Como hacía mucho calor, el animalito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del hombre.
Un monja viajaba en el asiento contiguo, que viendo lo sucedido despierta al señor y le dice:
- Señor... señor!!.. despierte....!! yo de esto mucho no entiendo, pero creo que se le rompió un HUEVO.
UNA BUENA Y OTRA MALA

- Papá, papá, te tengo una noticia buena y otra mala.
- Mirá hijo, tuve un mal día, así que contame sólo la buena.
- Hmmm. OK. La buena es que el airbag del coche funcionó perfectamente...
EXPERIENCIA EXTRACORPOREA

Una mujer mayor estaba grave, internada en un hospital. Al borde de la muerte tiene una experiencia extra corporal, y se encuentra frente a frente con Dios. Ella pregunta:
- Señor, ¿he muerto?
- No, hija, vuelve a la tierra, aún te quedan 30 años más de vida.
La mujer se despierta en la cama del hospital, y poco después se restablece completamente. Aprovechando que tenía mucho dinero y que estaba en el hospital, decide aprovechar y hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de várices, remoción de manchas y estrías con láser, face lifting, prótesis dentales, implantes en los senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Pero al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y muere en el acto. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama:
-¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?
-¡Sí, pero es que ni te reconocí!

Tema: Re: Chistes.......... Jue Jul 22, 2010 12:30 am

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