cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Religiosos....  Lun Jul 19, 2010 10:05 pm | |
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- Anécdota cristiana
Iban Jesucristo y San Pedro en un coche deportivo a 200 km/h. De pronto San Pedro dice:
- Mirá, ahí va Lázaro!!
Jesucristo acelera, lo atropella y se bajan, riéndose a carcajadas...
- Pensé que no lo habías visto... ja, ja, ja!!! - dice San Pedro.
- Jajajajaja - ríe Jesucristo, sin parar...
- Bueno, dice Jesús, ya fue, Lázaro, levántate y anda... Lázarooo! levántate y andaaa!! Lázarooo!!!! dejate de joder y leváaaantate y andaaa yaaaa!!!!!, - dice a los gritos, acercándose al muerto...
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Boludo rajemos, que este no era Lázaro!!!!
Le pregunta Jesús a Pedro:
- ¿Pedro, tú me amas...?
- No Jesús... el maricón es Juan...
Cura en Alaska
Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- Rosario!! ¡traele un whisky al obispo!
A rezar...
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar en cinta al igual que su amiga...
- Bueno días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un padre nuestro pero ya se fue a la Mierda!
El sermón
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Confesión Hollywoodense
Una chica entra en un confesionario de una iglesia en Hollywood:
- Padre me quiero confesar.......
- Bien... dime hija mía, ¿cuales son tus pecados? - le dice el padre.
- Le fuí infiel a mi marido, soy actriz de cine, y hace 2 semanas dormí con George Clooney, la semana pasada dormí con Brad Pitt, y esta semana dormí con Richard Gere......
- Lo lamento mucho hija pero no te puedo dar absolución.....
- Pero ¿por qué padre?, ¿acaso la misericordia del señor no es infinita?
- Sí hija, la misericordia de Dios es infinita...... ¡pero Él jamás te creería que estás arrepentida!!!!
Cualquiera se equivoca
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿ No era de CANTIDAD ?
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?
- Mil pesos.
- Entonces, ¿podrías regalarme un centavo?
- OK Dame un segundo...
Don Monseñor?
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor"
Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor"
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
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anyab74
Titanio
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| | Tema: Re: Religiosos.... Vie Jul 23, 2010 12:00 am | |
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