Religiosos....

Tema: Religiosos.... Lun Jul 19, 2010 10:07 pm

Hitler muere y va al Cielo. Lo recibe Jesús y le dice:
- Pero que descaro!, un genocida como vos intentando entrar al Cielo!. Andate al infierno, basura.
- Pero es que estoy arrepentido, y como ustedes hablan siempre de que perdonan y yo pense...
- Pero no, encima con todo lo que te robaste.
- Pero puedo devolverlo!
- Bueno, no sé...
- Además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Epa, la Cruz de Hierro!, mi sueño de toda la eternidad. Esperá que hablo con el Jefe.
Entonces Jesús va a ver a Dios.
- Hijo mío, ¿qué pasa?
- Mirá, acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va devolver las cosas que robo, y dice si lo perdonamos...
- Nah, mandalo al infierno, ¿qué se ha creido?
- Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro.
- NO!, mandalo al infierno igual... y dejate de joder con la Cruz de Hierro que ya de pedo pudiste con la de madera...
Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Monseñor".
- Eso no es nada, mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos días, Excelencia".
- Bah!, mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saludan diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente y dice:
- Bueno, mi hijo mide 2 metros y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas vacaciones, en eso Dios dice:
- ¿Qué tal si nos vamos a Marte?
- No, mucho calor y me mancho todo de tierra roja!; responde San Pedro.
- Bueno... ¿y Venus?
- No eso es un embole, por qué mejor no vamos a la Tierra.
- NO!, la última vez que fuí, hace casi 2000 años, conocí una minita, la dejé embarazada, la abandoné y desde entonces están hablando boludeces de eso!.
Va un tipo a confesarse y le dice al padre:
- Bendición padre.
- Dios me lo bendiga. Dime tus pecados hijo mio.
- Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi vecina.
- Bueno hijo, reza 2 padres nuestros.
Y el tipo se va. Al otro día llega otra vez:
- Bendición padre.
- Dime tus pecados hijo mio.
- Bueno padre, ayer rodando y rodando me acosté con mi hermana.
- Hay hijo, eso es un pecado muy grave. Reza 5 Padres Nuestros y 4 Avemarias.
Al otro día regresa y dice...
- Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi abuelita.
- No hijo esto es demasiado. Reza 4 rosarios.
y regresa al otro día...
- Padre ayer rodando y rodando me acosté con mi mamá.
- No hijo, esto es el colmo. Vete arriba hasta el campanario (que tenía 10 pisos) de rodillas y rezando el rosario. Cuando lleges a arriba rezas 4 credos y regresas bajado las escaleras de rodillas rezando el rosario. Y sube el tipo rezando de rodillas. En ese momento baja del campanario un monaguillo y cuando pasa al lado del tipo, el pecador se resbala y rueda por las escaleras. El monagillo se asoma rapidamente por el campanario y le grita al padre:
- Padre, viene un señor cayendo por las escaleras.
- Y como viene?
- Rodando!.. rodando!!
- UH RAJEMOS! QUE ESE HIJO DE PUTA NOS COGE A TODOS!!!!
Iba un autobús lleno de monjitas por un camino de montaña, se desbarranca y mueren todas. Al llegar al cielo las espera San Pedro para preguntarles que han hecho de malo desde su última confesión:
La primera monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese los ojos, rece tres aves marias y pase al cielo.
La segunda monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre Antonio.
San Pedro le dice: bueno hija pase por la pila de agua bendita lávese las manos, rece tres aves marias y pase al cielo.
Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. San Pedro le dice: hija ¿cuál es la prisa?, ya estás en el cielo y hay espacio para todos.
A lo cual la monjita responde azorada: si seguro que yo me voy a lavar la boca donde la que esta detrás mio se va a lavar el culo.
San Pedro estaba con ganas de echarse una meadita y le pide a Jesús que le cuide la puerta del cielo por un rato. En eso llega un viejito y Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿qué hacía usted en la tierra?
- Bueno, yo era carpintero, tenía unas largas barbas, muchas canas, y un hijo que todo el mundo adoraba, en especial los niños.
Super emocionado, Jesús abre los brazos y dice:
- PAPA!!!???!!!
Y el viejito todo emocionado:
- PINOCHO!!!
- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
Una monjita va a la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.
En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
La madre superiora está interrogando a una novicia.
-Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías?
-Me subiría el hábito.
-Qué?!! Y qué más?
-Le diría que se bajase los pantalones.
-Para qué!!?!!
-Porque yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que él, con los pantalones bajados...
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas.
-Pues verás, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo más asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mí para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tú, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?
-Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvaré?
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!
-Padre, me acuso de ser homosexual, me salvaré?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
El cura del pueblo le dice a Marusa, una niñita de 9 años:
-Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
-Voy a llevársela al toro para que la monte
-Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre?
-¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!
En una colecta:
-¿Daría $10 para la capa del cura?
-Doy $100, pero ¡lo capo yo!
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
- Aja, Padre!!, con qué masturbándose, ¿eh?..
- A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...

Tema: Re: Religiosos.... Jue Jul 22, 2010 11:59 pm

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