cluelessnenita
Platino-Diamante
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 | Tema: Religiosos...a reir  Lun Jul 19, 2010 10:07 pm | |
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-¿Por qué al coche del Papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
- Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.
- En el confesionario:
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia!!
- En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?
-Sí, hijo mío.
-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
- En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
- Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice:
-Agarré un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia.
El segundo cura dice:
-Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza.
Y el tercero dice...
-Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás.
- Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
- Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice
-Pero... pero... Tu quien eres?
-Yhaaaaa ! Soy la Hoshtiaaaa !!!!
- Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María:
-¿por qué lo has hecho?
-Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.
- Jesucristo en la última cena:
-Discípulos míos, en verdad os digo que y=x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
-Maestro, creo que no entendemos.
-Es que es una parábola.
- Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, ni me ha mirado!
- Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
- Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, pero usted está embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana Maria?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.
- Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
- Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
- Cuenta hija cuenta!
- Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
- Cuenta hija cuenta!
- Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
- Cuenta hija cuenta!
- Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
- Cuenta hija cuenta!
- Llegó la Madre!
- La Madre que te parió!
- No, padre, la madre superiora, que es peor...
- Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.
- Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.
- ¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.
- Un pajarito iba volando
y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.
- Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".
- Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!
- Entra una mujer a la parroquia:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
- Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
- Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
- Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo "mira nene, ese era judio como vos", ahi me di cuenta que aca no se jode!
- Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
- Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
- Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir.
- ¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!
- Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas.
Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.
- Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
- Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
En eso señalando al primer hombre le dice:
- Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
Al segundo hombre le dice:
- Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
Y al tercero le dice:
- Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan:
- ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
A lo que el responde:
- Es que acabo de ver a mi esposa en patineta.
- Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
- Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
Ella responde:
- Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
- Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
- Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
El taxista se emociona y dice:
- Si, soy soltero y tambien Catolico!
- Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
- Hijo querido, ¿porque lloras?
- Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
- La monja dice:
- Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces.
- Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice:
- Maestro, estoy aqui, ¿que quieres?
- Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa! :-)
- Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
- Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
- Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apogeo cuando de repente tocan la puerta: toc, toc, toc...
- ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
- Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
- Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
- ¿Quien es?
- Su santidad.
- Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!
- Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quien es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Pablo?
- Traigo heroína de Londres.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quien es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quien es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Bolivia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quien es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quien es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quien es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tu que traes, Judas?
- FBI, HIJOS DE PUTA!!! TODOS CONTRA LA PARED!!!
- La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
­ Sacristán!
Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
­ Si, Padre!
- ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
Gestos del sacristán a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
- Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Gestos del cura a lo lejos.
- Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
- Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
Entonces el sacristán le pregunta:
- ¿Y, Padre, que me quería decir?
- Nada hijo, nada. No tiene importancia.
- Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...
- Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".
- Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
- Madre suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA PARA MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas, hablen claro !!!
MORALEJA PARA HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SI directamente!!!
- ¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales.
- Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
- En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
- No padre, no me animo, soy muy timido, me voy a poner nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
- Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
- Anduvo!... boludo!
El Curita:
- Bueno... anduvo boludo unos dias, pero despues anduvo bien...
- Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
- Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!
El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
- Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?!
- Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
- Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
- Ya pues monjita no sea exigente.
- Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
- Nos robaron los candelabros!
- Y a mi me quisieron matar! -interrumpe la monjita más joven.
La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
- Y a mi me quisieron matar! - vuelve a interrumpir la monjita más joven.
La madre superiora le dice:
- Vos callate! -y sigue contando- tambien nos robaron nuestras imágenes religiosas.
- Y a mi me quisieron matar! - insiste la monjita.
El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar:
- El más joven de los ladrones me dijo: decí que estoy apurado sino te hecho un polvo que te mato!
- Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdóneme padre porque he pecado.
- Bueno hija, cuéntame tus pecados -le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, se dice frágil -interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Frágil, hija, frágil -dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan... tan... ay ¿cuál es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
- Como sabemos, la informática está abarcando casi todos los aspectos de las actividades humanas. Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Una de las partes más interesantes del software era el módulo que calculaba las penitencias correspondientes de acuerdo al pecado que los feligreses hayan confesado. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre:
- Padre, perdoneme porque he pecado...
- Esta bien hija, cuéntame.
- Sucede que estabamos a solas con mi novio y ya no pude aguantar la tentación y dejé que me la metiera, pero sólo me metió "la puntita".
Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado:
- Pues ve y dile que te la meta toda, porque esta porquería me da con decimales.
- Una monja y un cura, van por el desierto en un caballo, cuando de repente los agarra una gran tormeta, y un rayo mata al caballo. Como no tenian forma de salir del desierto, se dan el gusto de cumplir sus ultimos deseos. El cura le dice a la monja que su ultimo deseo es ver a una monja desnuda, a lo que inmediatamente la monja se desnuda. La monja le dice al cura que ella tampoco nunca ha visto un cura desnudo y le pide como ultimo deseo que se desnude. Cuando la monja lo ve desnudo se sorprende y le pregunta:
- ¿Que es eso que tiene ahí?
El cura, rojo de la verguenza le contesta:
- Bueno... es un aparato que al introducirlo en el cuerpo, da vida.
Entonces la monja le dice:
- ¿Y por que no se lo pones al caballo, a ver si resucita y podemos salir de aqui?!
- En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme.
- Dime hija.
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija.
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue.
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue.
- Luego me quitó la bombachita y...
- Sigue hablando, hija.
- Luego me hizo acostarme en el mueble y...
- Sigue hija, sigue.
- El se sacó su cosa y...
- Sigue, sigue, sigue.
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!
- Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?
- Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos. Un sacerdote, amigo de ellos fue designado para ir al Vaticano y les prometió encender una vela allá para pedir que tuvieran hijos. Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Cuando entró, vio varios niños que corrían de aquí para allá y a la señora con varios meses de embarazo.
- Hola -le dijo- ¿y todos estos niños?
- Son míos -dijo la señora- Desde que Ud. se fue al Vaticano y encendió la vela, he salido embarazada todos los años. Llevo 8 hijos.
- Es un milagro!! -dijo el prelado emocionado- ¿Y donde está su esposo?
- Salió de viaje para el Vaticano, fue a apagar la vela!
- Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por que hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan bella y tan sexy?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por que la hiciste tan tonta?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
- Revienta una bomba y explota una fábrica de chorizos. Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios.
- Che, ¿sabés que es esto?
- No, la verdad que no. Pero mirá, ahí viene María, a lo mejor ella sabe.
- Che, María ¿sabés que es esto?
María examina el chorizo durante un rato y dice:
- La verdad que no sé, pero tiene una onda al Espíritu Santo.
- Unos borrachos entran a un convento y gritan:
- A todas las monjas las vamos a violar!
Y una monja sale gritando:
- No, No, No a la madre superiora... a ella no le hagan nada!.
Sale la madre superiora y le dice:
- No hermana, dijo a TODAS...
- Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés besame los pies, Teresa besame la cabeza, Santiago besame la mano... Narbija ¿por qué huyes?
- - ¿A vos te parece bien que los curas se casen?
- Y... si se quieren...
- El profeta va a ver al rabino.
- Rabi, soñé que era el lider de 3000 hombres!
- Vuelve cuando 3000 hombres sueñen que eres su lider.
- El Papa esta enfermo y despues de un extensivo examen los medicos llegan a la conclusion de que la unica solucion para su mal es una mujer. Se reune el conclave y en el mas estricto de los secretos le preguntan al Santo padre como debe ser esa mujer:
- La quiero ciega -dice el Papa.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no vea con quien esta. Y tambien sorda.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no oiga comentarios. Y tambien muda.
- ¿Y perque?
- Eh, para que no diga nada si se entera de algo. Ah! y tambien que sea bien tetona.
- ¿Y perque?
- Eh, perque me piacce!
- Un tipo viaja a Italia y no bien baja del avion que ya le estan ofreciendo servicios sexuales de todo tipo:
- ¿Quiere una rubia pomposa?
- No, gracias.
- ¿Quiza una morocha despampanante?
- No, tampoco.
- ¿Una pelirroja apetitosa?
- No!... mire, yo vine aca para ver al Papa.
- Hummm... al Papa no se, pero ma cherto cardenalito!
- Estaba Jesús con todo el pueblo reunido y en medio de la muchedumbre había una prostituta. En eso, Jesús le dice al pueblo:
- Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra a esta mujer.
Inmediatamente se abre paso entre la multitud una viejecita y le tira un tremendo cascote a la prostituta que le parte la cabeza en dos y la deja muerta en el piso. Jesús rápidamente se dirije a la viejita y le dice:
- Sos una desubicada, mamá!!
- Y Jesús dijo a sus apóstoles:
- Tomad una piedra y subamos la montaña.
Todos tomaron su respectiva piedra y Judas, como siempre, agarró una piedrita y se la hechó en el bolsillo, cuando todos cargaban enormes rocas con sus dos manos. Ya en la cima, Jesús dice:
- Y ahora, convertiremos la piedra en pan y oro!
Judas queda indignado por la parte que le ha tocado, pero a la semana siguiente Jesús dice:
- Tomad una piedra y subamos la montaña.
Judas tomó la piedra más enorme que consiguió, era tan grande que se lastimó las manos, se rompió la espaldo y apenas pudo llegar. Ya extenuado en la cima de la montaña, Jesús se dirije a sus apóstoles:
- Y ahora, sentemonos en la piedra y comamos los bocadillos que traje en la cesta.
- Estaban Jesús y sus 12 discípulos en la última cena y Jesús dice:
- Judas ve por los refrescos.
A los 30 minutos, vuelve a decir:
- Judas ve por el pan.
A los 15 minutos:
- Judas ve por el vino:
Y así continua mandando a Judas por todo, hasta que al final de la cena Jesús dice:
- Alguno de ustedes 12 me va a traicionar... y sera... Judas.
Y judas reclama:
- Todo yo!! todo yo!!
- Erase una vez un golfista que estaba frente de la iglesia,y comenzó a tirar la pelota, entonces sale el padrecito y le dice:
- Hijo mío porqué golpeas a la puerta del señor.
El golfista que falla dice:
- Puta madre falle!!...
El padrecito se molesta e insiste que se retire. Luego el golfista falla de nuevo y dice nuevamente:
- Puta madre falle!!...
Luego el padrecito dice:
- Si sigues así Dios te va a castigar, como sigas así te partirá un rayo.
Segundos después cae un rayo, parte al padrecito y del cielo se escucha:
- Puta madre falle!!...
- En un convento había una monja muy mal hablada, un día la madre superiora reunió a todas las monjas menos a la mal hablada y les dijo que cada vez que ésta monja dijera una palabra fuera de lugar se fueran dejándola sóla a ver si así se daba cuenta que debía cambiar esa costumbre. Un día estando todas reunidas en el comedor esta monja dijo:
- ¿Saben que aquí al lado del convento han abierto una casa de putos?
Con lo cual se levantaron todas para disponerse a salir y dejarla sola a lo que volvio a decir:
- Eh! que hasta las 7 no abren.
- Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío bien sabe!
- Cristo durante la crucificción:
- Dimas, Dimas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, estoy atado a la cruz.
- Gestas, Gestas, acercate hijo mío.
- No puedo señor, tambien estoy atado.
- Ok, Ok!. Pero si despues no salen en la foto no me reclamen... eh!
- Estaban unas monjitas en el patio de recreo, dando vueltas en una bicicleta, y a cada rato hacían sonar la cornetilla y riendose: 'ji, ji, ji, rin, rin' a lo que la madre superiora solo decía:
- Hermana Sol y hermana María, guarde silencio.
Se callaban, pero al poco rato comenzaban de nuevo: 'ji, ji, ji, rin, rin' y la superiora.
- Hemana Sol, hermana María silencio por favor.
Y así durante un largo rato, hasta que desesperada se levanta y grita:
- Se callan o le pongo el asiento a la bicicleta!!
- Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.
- Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia. Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice:
- Padre, he cometido muchos pecados.
- Dime, hijo mío.
- Padre... estaba solo con mi novia... usted sabe... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
- Bueno, hijo; es un pecado grave, pero tienes perdón; reza tres...
- Pero Padre... eso no es todo... estaba sólo con una prima... yo solo, ella sola... la carne es débil, Padre...
- Eso está muy mal, hijo. Reza cinco...
- Pero Padre... déjeme terminar... estaba solo con mi hermana... yo solo, ella sola... usted sabe, Padre...
- ¿Qué?. ¿Estás loco?!
- Y, Padre... estaba con mi mamá... yo solo, ella sola... bueno, Padre... la carne es débil...
- Maldito!!!
- Pero Padre, falta... estaba con mi papá...
En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta:
- Padre! ¿no me va a confesar?
- ¿Estás loco? Tu solo, yo solo... Que te confiese tu abuela!
- ¿Qué estaba haciendo Dios, dos segundos antes del Big Bang?... le estaba diciendo a la prensa que estaba todo bajo control.
- Un sacerdote visita a una anciana en su casa y mientras están tomando el té, el lorito de la viejita suelta un sonoro "A cojer, a cojer!... brrr". El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: "A cojer, a cojer!... brrr", entonces la viejita dice:
- Es mi cruz, padre. Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle.
- Pero eso es tremendo!. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando.
- ¿Cómo dice?
- Como lo oye. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación. ¿Por qué no probamos a que se conozcan y quizás convierten a su lorito?
- Mmm, no creo que funcione...
- La Fe mueve montañas, señora.
Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer!... brrr", y entonces una de las cotorras le dice a la otra:
- Por fin! Nuestras plegarias han sido escuchadas!
- Yuuuhoooo!!!
- Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro:
- Che, ¿que hay de comer hoy?
- Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
- Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
- Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
- Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
- Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar.
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